前言：想要寫出一篇令人眼前一亮的文章嗎？我們特意為您整理了5篇我的蓮花范文，相信會為您的寫作帶來幫助，發現更多的寫作思路和靈感。

我的蓮花范文第1篇

蓮，花中之君子也，中通外直，不曼不枝，香遠益清，亭亭凈植，可遠觀而不可褻玩也。這是宋朝大儒周敦頤先生在《愛蓮說》一文中對蓮花的描寫與評價。如果說這幾句話是先生對蓮的風韻、風骨的描寫與評價，那么下面這段話則當是對蓮之神韻，蓮之本質最透徹最精辟的描寫了，“出污泥而不染，濯清蓮而不妖”出于污濁而不污濁，長于淤泥而無污垢，生出的是清香，是美麗，這就是蓮。

蓮是美麗的，蓮是高貴的。正因為如此，千百年來，無數文人、墨客、士大夫、英雄豪杰，都把蓮看做自己向往的一種人生境界。把蓮作為自己人生修養的楷模。在污濁的社會，在物欲橫流的社會，蓮給了人們多少信心、勇氣，使人們勇于堅守真、善、美，抗擊假丑惡。有多少人像蓮一樣在污濁中，在黑暗中，放出清香、美麗，放出光明，放出心香一縷，心光一片，照亮一片世界，造就一片清涼。

世人愛蓮之美，敬蓮之風雅與氣質，又稱它為出水芙蓉。如果說蓮在俗世生活中為人們所愛。那么蓮花在東方的佛教中就更為人所稱道。蓮花的完美，超凡脫俗之氣被視為永恒超越的精神象征。在廟堂的壁畫，雕塑與典籍中，諸佛與大菩薩常常端坐于蓮花之上。在此，蓮就是其中一個重要的象征。它寄托著人們對永恒，對未來，對超越而美好世界的渴望與理想。

朋友，或許我們并不是一個佛門的修行者，就如席慕蓉所說：“不能像佛陀般靜坐于蓮花之上，我是凡人，我的生命就是這滾滾凡塵，這人世的一切我都希求，快樂啊憂傷啊，是我的擔子我都想承受……”但是既然我們是人，對真善美的追求，對幸福美好世界與生活的渴望卻都應一致的，那么，愿我們每個人都能象蓮花一樣給世界放出一縷清香，裝點一分美麗。

我的蓮花范文第2篇

很美，可是再這樣下去，我可要受不了了。太靜，我會沉醉，沉醉；我會停滯，停滯。那這充滿浪漫氣息的午后要怎樣度過?我那n個含有x、y、z的數學題要怎樣解決?

“0h，myGod。”我自語道。

“你又G0d什么呀?”

“嗯?”我一回頭，發現我的寵物――Gogo在用她那可以烤干一百顆雨滴的眼睛凝視著我，撩撥的我心慌慌啊，之所以稱此人為寵物，是因為每當有人問及她的寵物叫什么名字時，她總會讓她的英文名以超快的速度上崗：gogo。

“很美吧”，她忽然柔聲問道。

“嗯，煙雨蒙蒙。”

“真實也許有時會很殘酷，但真實一定會是最美的，因為它不會欺騙你。走啦，我們去感受自然，去融入其中，淋得透透的，享受一下徹底的清涼。”

“啊?我還有n個數……”不由你分說，我已被她拽下了教學樓，唉，沒天理啊!

就這樣，我走進了雨的懷抱，走進了雨中的未知園。我想，學校在籃球場邊建一個未知園，一定是讓學生在欣賞球賽的同時，也不會忘記肩上的學業，不倦探索吧，嗯，一定是這樣，夠幽默。

剛走了兩步，忽然發現雨不大，并不是如我想象中的那么豪放，那么兇猛。人吶，總是愛跟著主觀的感覺走，而無法清楚的對待世界，無法看清自己。

“其實，雨并不大，對吧。”Gogo說。

“嗯，不大。一點也不，相反淋起來感覺很舒服。”

“嗯?”

“其實世界上總有令人懼怕的東西，既然現實不可怕，那，是我的心怕了嗎?”

“哎，別用書面語跟我討論什么怕不怕的，我只知道人活著，就會有希望，而有希望的人一定會勇敢地去闖自己的天下，因為他已經忘了什么叫做怕!走，去魚的家。”

“0k。”我笑著說。

雨滴在池塘里，渾圓的珠子送出一圈小小的漣漪，迅速地漾開，又迅速地消失，不給人贊美的機會。幾米說：“世界上所有的美好都有有效期限。”我贊成，但我要給他再加一句：“只要我們不錯過，那心中的漣漪便永遠蕩著。”我在心中默念著我的哲理，緬懷著我曾經美好過的數學，唉，既然終要離去，那就盡量延續吧!

手挽手，我和Gogo漫步在雨中，我們把鼻子放在葉尖下，讓雨水滾落在我們的臉上，她對雨有和我相同的喜愛，因為這看得見、摸得到，落地有聲的雨讓我們覺得心里很踏實，很踏實。

未知園里的草已經算得上茵茵了，細細長長的葉子承載著顆顆淚珠的重量，堅毅的挺立著，像接受風雨檢閱的士兵。草的嫩芽又抽出來了，軟軟的卷在一起，它們讓我想到我的童年，無憂無慮的沒有x、y的日子。那時我總喜歡蹲在草叢中尋找這種嫩芽，然后將它們抽出，輕輕地放在掌心，用小而飽滿的指肚慢慢地捻開，總是只顧著欣賞而忘記了那也是一種生命存在的方式。我拉著Gogo的手蹲下，給她講我小時候的故事，給她講我是如何如何的對不起這茵茵小草，然后她笑，再然后她擠出幾個字：“長大了，懂事了。”

是啊，我長大了，已不再屬于那折磨小草的年華了，那個年華只屬于小孩子，只會屬于不遠處那個穿著黃雨衣，在用鮮亮的黃雨鞋踩水的孩子了。

“Gogo，”

“嗯?”

“你說，如果一個40多歲的男人在小雨后穿著及膝的雨鞋出門，你會怎樣看他?”

“與眾不同的怪異。”

“啊?可要是我說那個人是我爸爸呢?”

“早就知道了，你這號人物哪有時間去管別人的閑事呀，要不是你爸，你哪會知道這個，哪會知道什么及膝、雨鞋的!”

“是啊，我哪有空去觀察別人啊，我還有n個……”

“夠了，你還有完沒完，不就是數學考得不好嗎?至于嗎?你要郁悶死呀!”Gogo忍無可忍了。我知道，雖然感悟人生是我們慣有的，但是在這樣的天氣里，她這樣做，無非是想讓我從x、y里掙脫出來。

“不，不會的。我會像小草一樣承受住x、y的重量，然后，閃光。”我撲在Gogo的懷里，淚水靜靜地滑過我的臉，“我爸好可愛呀，因為他盼著下雨，因為下雨他就可以穿他的新雨鞋了。他好熱愛生活呀，我好愛他!”

“嗯，熱愛生活。”Gogo輕聲說，“走吧，時間差不多了，該上去了。好些了嗎?”

“是的，好多了，我要做堅強的小草，做蕩漾的漣漪。Ok，我們上去吧。”

“走啦。”Gogo拉著我的手，歡快地走著，我看著她的發梢，有雨滴在閃亮，折射出光芒，忽然間，我想起了李克勤的那首《紅日》――

“在某年那幼小的我，跌倒過幾多幾多，流淚在雨夜滂沱；一生之中彎彎曲曲我也要走過，從何時有你有你伴我給我熱烈的拍和，像紅日之火，燃點真的我，結伴行，千山也定能踏過……”

“謝謝你，Gogo，你是我的VIP(very impor-tant person)。”我在心里默念著，一滴雨珠滑過我的臉頰。嗯?怎么有點咸呢?算了，不管了，人總是要學會長大的，總要學會承受，學會化解痛苦。

我的蓮花范文第3篇

1937年,日本大舉入侵中國,我們武漢大學被迫西遷到四川樂山縣,生活很艱苦。閑來無事我常畫著玩。當地夜間燈火不亮,我就去泡茶館,在那里常寫生畫各樣的人。我上大學二年級的時候,和同學季耿交好,因為他會畫。而且他年紀較我大,生活經歷多,我總是常聽他的。那時文、法學院的許多同學辦壁報發表評論,他約我和幾人共同辦一份文藝性的壁報,取名《黑白》,每周出一期。他聽說過,在1935年,北平(今北京)學生為反對與日本勾結妄圖實行所謂“華北自治”的陰謀,決定游行示威,表示不滿。這時軍警用強力水龍和大刀鎮壓,許多人被大刀砍傷。學生們寫告市民書,進行抗議,他們知道我會畫,要我畫宣傳畫,我借來上海出版的《漫畫》雜志作參考,畫過幾張。季耿知道我會畫漫畫,就要我主持壁報的漫畫欄目。我向同學們約稿,不料沒人會畫,我只好自己畫。以前我只是模仿畫過漫畫,但不會自己創作。開始只能畫捉臭蟲、打老鼠之類的一些生活現象。壁報出過三年,我每期都畫。畫得多,漸漸能畫出有點漫畫特色的,如《一覺醒來》和《驚夢》。我常看《西風》雜志,上面轉載英美著名的連環漫畫,我曾學著畫過,如《不藥而愈》。

1942年我大學畢業,入黃海化工研究社。1946年因失戀患嚴重失眠癥,很難繼續上班,決定辭職遠離。見上海報紙上有米谷、張文元、丁聰等漫畫家的作品,覺得我也能靠漫畫稿費為生,便即奔赴上海,先暫住友人家。為尋宿舍,我看報上招聘繪圖員廣告,立即應聘入廣告公司。于是有了宿舍,又便于作漫畫投稿。大約兩個月后,因作畫諷刺來華美軍,和美籍主任沖突而失業,又失宿舍,幸獲老藝術家余所亞、李樺先生支持,住在他們家里。開始我只善于作連環漫畫投稿,后仿照老漫畫家的作品,創作單幅的時事諷刺畫,均被報刊收錄刊登。居上海兩年,到1948年,軍內戰敗退南撤,居上海的進步畫家紛紛避居香港,我也去了,以作幽默畫投香港《大公報》為生。經過幾年創作鍛煉,作畫技巧自然不斷改進。從開始我主持壁報漫畫欄,不能不畫漫畫,到后來要靠漫畫吃飯,更要多畫。對我來說,這一生畫漫畫先是迫于時勢,后來又迫于生活,必須動手畫的。

所以我說過:我是學化工的,改行畫漫畫是逼出來的。

漫畫寓莊于諧,是帶著取笑心情畫的,取笑出于幽默感。缺乏幽默感就難想出幽默的創作構思,難以畫好。

所以我還說過:漫畫是靠幽默心情想出來才能畫好的。

我的蓮花范文第4篇

我倆每天見面的次數很少，丈夫中午一般會回家吃飯，晚上則喜歡去足球酒吧，身邊是他那群愛鬧的報社朋友們。我厭惡那里面刺鼻的煙味和震耳欲聾的聲音，從結婚以來就再也不肯去，所以我大都一個人吃晚飯，深夜等我睡著了他才能回來；有時他喜歡霸著電視，看所有與新聞和足球有關的節目，而我則喜歡看文藝片；他喜歡和朋友一起，高談闊論，我則喜歡一個人安靜地看書。我們的性格相差很遠，我也不明白他為什么選上我，或許是他的人生三大事吧，和我一樣，到了時候，就結婚了。我倆結婚一年多，由于沒有共同語言，也沒談上幾句話，我也打算就這樣把日子平平淡淡地過下去。

半年前，在母親的要求下我辭去了小學教師的職務，在大姨的公司里做丁一個文員。那天我沒下班，接到一個找小張的電話，小張和我是同一個公司的，我倆的電話只差一個數字。我禮貌地對他說電話打錯了，不過小張現在也不在公司，并請他半個小時后再來電話，也許小張能回公司。

半個小時后，電話又響了。“喂，你好!是小張嗎？”還是那個又陌生又好聽又禮貌的聲音。我“噗嗤”的一聲笑了出來。“先生，你又打錯了。不過，小張還沒回公司呢。”他一聽也笑了，忙說了好幾聲“對不起”。我倆就這樣聊起來了。

這是我第二次跟這個陌生人聊天，也就是說，從那天起，我跟這位31歲的男子建立起了一種默契。一天一天，每天下午我都會接到他的電話。我想我們已經熟悉得不能再熟悉了，雖然我還不知道他是誰……

他讓我叫他阿哲。他說，他在一家診所就職，離我們公司不算遠。我也從來沒有問過關于他的其他事情，我之所以跟電話里的這個男人交往，是因為這是我第一次感受到一種莫名的溫馨。我的心在顫動，我喜歡有人能跟我這樣親近，而那個人絕不會是一天只見兩面，吃個飯，說不到兩句話的趙海――我的丈夫。

阿哲總能說一些看似微不足道卻讓我感到無比溫暖的言語。比如那次寒流襲來，他關心地說：“天氣越來越冷，你要小心，可別感冒了―…．”很溫柔很有磁性的男低音里，飽含著一份毫無掩飾的關懷，讓我的心怦然一動，最后我安然無事，他卻在電話的那頭拼命打噴嚏。我最喜歡他說那句“你的聲音真動聽。我只是想聽到你的聲音，只有聽到你的聲音，我的心才能平靜下來。?這時電話的那邊播放起低低的音樂，演奏的是我最喜歡的那首《moon river》。記得只跟他提了一次，沒想到他就把唱片買下來了。沒有哪個女人能夠躲開這種溫柔的關切。

在這些日子里，他的聲音，占據了我全部的思維，接聽他的電話，成了我每天惟一渴望的事情。

終于，他說想約我見面。我心里好緊張，怕彼此看到對方會失望，怕他發現我是個早已結了婚的婦人，怕這份美好的感覺會失去……“給我一點時間考慮好嗎?明天再答復你。”我在電話里婉拒的同時，其實心里懷著一種渴望。他說他一定要見到我，就掛斷了電話。

晚上回家后，我在屋里翻箱倒柜試遍了所有的衣服，都覺不夠滿意，慌亂地在房間里走來走去，最后還是決定不去，讓他那美好的聲音永遠留在我的生命里，不要失去。這天我徹夜未眠，把家里打掃得一塵不染，直到馬桶也锃光瓦亮，才累得沉沉睡去。丈夫則笑我是不是更年期提前到來才這么心神不寧的。

第二天早上上班差點遲到。阿哲打電話來時，我找遍了所有的理由說我不能去。這幾天一直在下雨，我便說等天氣晴朗了我們再約會。他很失望。我則很緊張。

一連幾天，他都沒有再打電話過來。我總覺得心里空落落的，好想再聽聽他的聲音。他不會再也不打電話來吧?!我惴惴不安。電話響了，我急忙拿起來，又放下去，托著腦袋坐在那里，不知自己剛剛在電話里與同事說了些什么，大概凈是些“行”、“嗯”、“沒問題”之類的話吧。掛了電話我才知道，原來他一直在我心里，任何理由都不能改變他的聲音、他的名字在我心中所占的位置。我決定把一切都告訴他。

他終于又來電話了。“海倫”，他叫著我的名字，聲音很輕，仿佛怕嚇著了我，有著一份小心翼翼的呵護，這讓我感覺到好安全好舒適。我再一次確定了我是真的對他動了情，于是我決定不再逃避。“你聽我說。我不是故意不見你的，只是……”“是什么?”“兩年前有個男人跟我求婚，我……答應了。”電話那邊有很長一段時間沒有聲音，我能感覺到他急促的呼吸聲。我幾乎不敢呼吸，深怕驚擾了他，掛斷了電話。久久，他用有些嘶啞的聲音說：“若是你不結婚，我會正式要你的。可惜你有丈夫了。”但他又說，“這不礙事，男女間的情感是不受什么局限的……”“一切都是不真實的，我們在制造海市蜃樓。”我平靜地說，而心底，是波濤洶涌，和一份軟弱無力的掙扎。“絕對不是，我喜歡你，我相信我的感覺。”他懇切而堅定。

我的逃避以失敗告終，很甜蜜的失敗。

此后，我們又像從前一樣，再次開始在電話上談情說愛，不再提約會的事。

經理就是我大姨，她偷聽了我跟一個陌生男人的談話，當天便把我叫到經理室，嚴厲批評我不應該背著丈夫和連面都沒見過的人談情說愛，這太不現實，也太荒謬了。

我聽不下去了，哭著跑了出去。

第二天一大早，我接到阿哲一個莫名其妙的電話。“我知道你有一個幸福的家庭和一個愛你的丈夫，這真的很好。可能是我沒有講話的對象；所以才會一直去打擾你，你只是我講話的好對象，唉……現在我已經不知道要講什么了，該講的都講了。幸好我們還只是朋友，這樣要忘記你就比較容易。今天跟你講完電話之后，我決定要把你忘記，不再給你打電話。祝你幸福!”他的聲音顯得很酸澀，沒等我開口，他就把電話掛了。沒想到這竟真的是我們最后一次通話，從此，他再也沒有打過電話來。

后來我才知道，大姨按著來電顯示上的號碼把電話打了過去，與他做了一次長談，說我有個很幸福的家庭，年紀也小，什么都不懂，不要讓我背負世人譴責的目光，還讓他不要把我推向深淵……

我一直想與他解釋清楚，可他不給我打電話，我無法跟他聯系――我屋子里的電話沒有來電顯示。’找小張，他說不認識這樣一個人。

連日來，我坐臥不寧。

我決定去找他。我曾多次去過他說的那條街，但總也找不到他說的那家診所，有時我會坐在街口那家咖啡廳，看著進進出出的人，希望能遇上他，并認出他，盡管我至今仍沒見到過他，但他在我心里是很具體的。我仿佛能看到他俊朗的面容，高高的個頭，精干的神態，優雅的談吐，點煙時手上動作，甚至打火機的響聲我都聽得一清二楚，我想，只要他在那條街上一出現，我準能從人海里認出他的。

他說的那棟大樓我也去過，而且每次去我都換一身不同的衣服，梳不同的發型，因為我怕守門人認出我：這個女人總來干什么?到了大樓，總要在門口轉了一圈又一圈，才能鼓起勇氣跨進去，像做賊似的。

這么多年了，他喚起了我對感情的遐想和愛的沖動，我不能放手1讓他溜走。可是，我用盡了心思也沒找到他。那段日子，我像是一具沒有靈魂的軀殼，所有的只是一種近乎絕望的心情。丈夫看我失魂落魄，一整天一整天往外跑，他晚上也不出去了，在家陪著我，追問我到底發生了什么事。我則盡量躲閃著他的詢問，怕他知道我的心理活動，因為我一直對他懷著極深的愧疚感，我幾乎無法面對他。

直到那一天，丈夫的一個好朋友扶著醉熏熏的丈夫進門后，丟下一句意味深長的話：“好好待他。”我才醒悟過來。

我的蓮花范文第5篇

秦子芮用了一瞬愛上黎安，用了一輩子來遺忘。

秦子芮永遠不會忘記那天黎安看她時的眼神，她那小小的身影倒映在他溫柔如水的眸子里，那一刻，秦子芮好不容易建立起來放棄的念頭，全部瓦解。

如果那天秦子芮稍微移動一下的話，她會看見那天追過來的顧琦。

七年之后的秦子芮才知道，自己一直都是個傻瓜，傻傻地愛著那個同樣為愛癡狂的男子。

她和黎安談了四年的戀愛，這期間他和顧琦分分合合，秦子芮就在他們中間推來推去，成了最多余的一個人。

秦子芮還記得那一天黎安看她時的決絕，可秦子芮在那盛怒的眸子里卻再也沒看見她的身影，秦子芮好不容易建立起來的自信，全部崩塌。

如果那天秦子芮再多看顧琦一眼，她會看見顧琦嘴邊那抹陰笑。

三年之后的秦子芮才知道，自己那時的什么都沒了是多么可笑，她喜歡了黎安七年，什么都沒有得到，卻用了一輩子來遺忘。

她的青春給了那個混蛋，可她不后悔，至少他讓她知道什么叫遍體鱗傷，才讓她變得百毒不侵。

她的青春給過爛人。

也是黎安讓她知道，他的青春，她無法踏足，也無能為力。

可最后讓她安慰的終究還是和顧琦脫不了干系。