前言:想要寫出一篇令人眼前一亮的文章嗎?我們特意為您整理了5篇那段煩心的日子范文,相信會為您的寫作帶來幫助,發現更多的寫作思路和靈感。
現在回想起來, 我那天的雨夜哭泣,實際上是一次含淚的告別,是我向那段為了個人夢想、為了職業發展可以一往無前、義無反顧的生活的告別, 向那段無牽無掛的生活的告別。我從那天開始便有了牽掛,我必須為另一個生命負責,我因為他而煩心、苦惱,也因為他而感動、歡欣。生活從此不再單純輕松。
接下來的日子, 就是找房子、搬家、待產、生子,再后來就是離職、賣家當、攜子回國、做 “海待”。當我再次開始工作的時候, 已經是在上海, 而兒子也已經一歲多了。
有了兒子重回職場的我, 一邊是工作,一邊是兒子,肩上的擔子很重,腦子里的煩事不少,心里總是被塞得滿滿的,還常常有種沉甸甸的感覺……
盡管我把幾乎所有的業余時間都給了兒子――工作上的應酬盡可能安排在中午;放棄了職業進修資格考試等機會;美容、購物等休閑活動也被壓縮到了最低限度,可我依然覺得給兒子的時間很少,而且這些有限的時間還不是“黃金時間”, 一來我下班后總覺得疲憊,二來工作中的煩惱情緒不可避免地被帶回了家。兒子的大部分時間不得不與阿姨一起度過,有時看到兒子在阿姨面前撒嬌,我的心里不由酸酸的。
最大的煩心事是對兒子的教育。我接觸過一些幼兒教育的知識,聽說3歲以前是寶寶智力發展的最重要階段, 我急切希望抓緊時間開發兒子的智力。可是,我所有的幼兒教育知識都來自書上、網上和過來人的言傳身教,不知道這些知識究竟是對還是錯, 有些知識本身也常常自相矛盾。比如,是否讓幼兒盡早識數認字,有人認為應該,有人卻認為過早接觸抽象的東西會影響孩子形象思維的發展。又比如雙語教育, 有人認為會妨礙幼兒母語的發展, 有人卻認為幼兒時期是進行雙語教育的最好時機。我既無暇鉆研幼兒教育方法, 又對接觸到的信息半信半疑; 既不愿意錯過早期教育的時機, 又不愿意拔苗助長……眼看著兒子智力發展的“大限”一天天地逼近, 我不知道該怎么辦……
我的家是一個快樂的三口之家,整天都嘻嘻哈哈,可自從我長大了,和家長之間的誤會也越來越多了,就說一件很平凡的事吧。
從小媽媽就重視我做家務的能力,小時候的我很聽媽媽的話,每天都幫媽媽做一些力所能及的事情,可是漸漸的,我長大了,不愿意在干活了,嫌累,嫌臟,每天我都找某種借口逃避干家務,終于有一天,猶如火山噴發一樣危險的事情發生了——老媽生氣了。
“老媽,我約了同學一起出去玩,我走了,我知道那點家務對你來說是小kiss,加油哦!我先撤了,老媽886!”“回來,又想溜,我告訴你,今天你必須干完所有的家務活,否則別想出門,我每天辛辛苦苦照顧這個家,有燒飯,又洗衣服,還得看店賣貨,當你老媽是機器人啊,這家里里外外哪件事都得我動手,你就不能干點活嗎?我怎么養了你這么一個懶孩子,真倒霉。”這是,我也火了,竟然公然和老媽吵起來,“我懶,別忘了,我是從你肚子里爬出來的。”“你還敢頂嘴,這么大孩子了我養你是用你跟我頂嘴用的嗎?學習學習不好,干活干活不行,你說你能干什么,啊?”“我是什么都不好,可你也不能讓這么多活呀,這是虐待兒童,我都能上法庭告你!”“告我,你上大道上問問,哪有這么大孩子還不會干家務的?”“我們班很多孩子都不會呀,我的合群!”“咣”我把門一摔,跑了出去,找一個沒人的地方大哭了一場,可事后我一想,我怎么可以和老媽吵架,她給我生命,把我養大,辛辛苦苦地照顧這個家,我幫助她做家務能怎么樣,媽媽說的很對,我學習比不上別人,難道干活也不行嗎?我怎么能這么沒用,我怎么能和辛辛苦苦養育我的老媽這樣講話,老媽,對不起,我錯了……想到這,我又沖回了家,“媽,對不起,我錯了,我不該和你吵架,和你頂嘴,對不起,都是我錯了,我對不起您。”我和媽媽緊緊抱在一起,流了一大堆淚水,不過不是委屈,而是洗清這份“罪惡”的淚水。
從那以后,每次吃完飯,我都主動洗碗,每天我都會擦一次地,放假時還會幫媽媽洗衣服,漸漸長大的我似乎感受到了媽媽養家的艱辛,也感覺那段叛逆的日子在漸漸遠去。
2.當愛情不在的時候,請對他說聲祝福,畢竟,以往愛過。
3.人若軟弱就是自己最大的敵人。
4.人間還有很多很值得的事情。
5.我們每個人是可以被打倒的,但任何人也阻止不了我們從地上爬起來,親愛的朋友,讓我們把心態調整好,積極面對內心與外界,重獲新生吧!
6.人生得耐得住寂寞,也得忍受得住孤獨。
7.沒事多照照鏡子,很多事你都會豁然開朗。
8.送你一首歌:初戀是開頭,戀愛是,失戀是插曲,婚姻是片尾。別把失戀掛嘴邊,其實我也經歷過;戀愛若是沒失戀,愛情道路多乏味。希望你早日走出失戀的陰霾。
9.你沒有采到的只是春天的一朵花,整個春天還是你的,不要灰心,屢戰屢敗,屢敗屢戰!
10.時間會告訴我,那段難挨的日子我是如何走過來。時間也會告訴你,你是如何失去一個愿意用生命愛你的人。一個男人最大的失敗不是沒有女生喜歡他,而是喜歡過他的.女生覺得自己當初瞎了眼。
11.失敗教會了我,吸取經驗下次取得成功;失戀教會了我,沒有他我照樣可以活得很好。
12.不要輕易為一個人改變自己,你要知道,他連你本來的樣子都不愛,又怎會愛你面目全非的模樣。
13.瀑布跨過險峻陡壁時,才顯得格外雄偉壯觀。早安!
14.世上除了生死,其他都是小事。不管遇到了什么煩心事,都不要自己為難自己;無論今天發生多么糟糕的事,都不要對生活失望,因為,還有明天。
15.我也很難過,我能幫上你什么忙嗎?如果什么時候需要我,盡管打電話給我,好嗎?我會陪著你,也會讓你有個可靠的肩膀能夠伏在上頭哭泣。
16.別為枯萎的愛情哭泣,別因虛偽的甜言沉迷,不懂珍惜你的人又何必在乎,你是公主,終有一天會找到屬于你的王子。
17.你說我們現在是最熟悉的陌生人,這一句話劃分了幾年來的距離,熟悉的只是距離,還是距離陌生了熟悉,愛在天涯,人在咫尺,彼此相望,讀的隨時都是愛憐與酸楚,讀不懂是熟悉了,還是彼此陌生了。
18.在任何時候,也請不要覺得自我寂寞,你的以往或許只是在對的時候遇見了錯的人,而分開后的你們也如平行線般再無交集。而他(她)的離開也不能證明是你的不優秀,優秀不優秀不是愛的理由。看看你的周圍,其實還有很多愛自我的人,你從來沒有孤單過。你要學會的是要勇敢的應對勇敢的放下勇敢的重新開始,給自我一個重新生活,重新去愛的機會……
——題記
含苞欲放的時候,我遇見了你,我親愛的老師。離開您將近一年,你還好嗎?還依舊像我記憶中的模樣嗎?
我是您看著成長起來的,如果自喻為含苞待放的花朵,那您當之無愧是最美的養花人,為我除草,為我施肥,也曾為我剪去那些偏離了的側枝。
在二中的那四年,是我生命中永遠存在的四年,我無法細數四年中都發生了什么,但當您說起沒見發生過的事時,我都全然記得。
四年中有很些變動,由于我們這一級是眾老師口中的多災多難的一級,是最躁動的一級,是最不被看好的一級;第二年,第三年的時候,有些老師想退出,不想收拾所謂的“爛攤子”。但您始終不離不棄,盡管我知道,您的家庭里出了變故,您最可愛的孩子離開了您,生活中的煩心事足以成為您扔下我們的理由,可您選擇了留下,既然迎來了我們,也堅持順利送走我們。記得您和我說過,您不管別人怎么看待我們,你始終相信您的學生是最棒的,您說過,您舍不得我們,我們又何嘗舍得您呢?
舍不得,因為我記得。我記得您對我的諄諄教誨,我記得您對我的殷切希望。大約七年級左右的時候,那段時間班里很亂,學習氣氛很低很低,我幾乎就要隨波逐流,您抓住了我,您看見了花枝上長出了側芽,您努力留住了這支花朵。您告訴過我,“亂世出英雄”,殊不知,您才是真正的英雄!
那年花開,我看到,笑的最燦爛的人是您。每次做出些成績,你都會為我們感到自豪。在您那里,我們就是您的孩子,又有哪個家長不由衷的希望自己的孩子綻放光彩呢?
你是那位曾經守望花開的使者,您帶給了我花開的季節!您成就過我的芬芳。
思緒回到今天,回到這個已經離開您的今天。似乎花期已過,似乎還未綻放,但,親愛的老師,我已經會為自己施肥,懂得為自己梳理枝葉了。您放心,我永遠記得那怡人的芳香,我永遠不忘您陪我一起花開的日子。下一個花開的季節即將來到。
有些人,有些事,錯過了便是一輩子,即使我用一輩子的時間來忘記.
而某些人,某些事,仍然會在我的心里,不愿意想起,也不愿意忘記.想起了,是對現在給我幸福的人的背叛.所以想忘記,卻又怕是對曾經給我快樂的人的遺忘.一直就這樣,不敢去撥動那根系著我回憶的那根弦.怕輕輕一動便會失去我現在的幸福.
如果沒有他凌晨3點多的那個電話,我現在仍然不會愿意去想起.
他情緒意外的不好,雖然一直壓抑著,但我依然能感覺得到,畢竟他是我最熟息不過的人了."真的要結婚了?"他把聲音壓得很低"恩,真要結了"當我這樣回答的時候,比我預想的更難受.但是除了這樣,我不知道我還能夠說什么."為什么就要結婚了呢?干嘛不讓我先結婚呢?為什么就要結婚了呢?"他在說這話的時候,聲音更低了,沙啞了,哽咽了....
我的心微微一顫,卻找不到合適的語言"我們真的是錯過了,這一輩子就這樣錯過了"我能感受到他在電話那頭的無奈與無助.那時候,只能說我們太年輕,不懂得去保護擁有的愛情.也沒有感受到相處變成習慣后兩個人分手后意味著什么.那時候,各自放手,卻很灑脫.做不成情人便是朋友.分手后,都尋找著各自的幸福,從來沒去想過,也許放棄的卻是最好的.也沒有想過,當初兩個人再遷就一下,寬容一點,在堅持的熬過去,便是幸福了.都沒有想過,就輕易的放手了....
雖然分手了,卻同樣聯絡.我想找個人哭的時候,第一個想到的還會是他.他郁悶了,煩心了,想找人訴說的時候,想到的還會是我.可是我們就是沒有想到再為幸福去爭取.媽媽說,都分手那么久了,也那么大了,該找個人結婚了.結婚吧,找個愛我多一點的人就可以了,自己不必那么辛苦.對愛情,居然有點恐懼了.
現在,應該很滿足了,有一個很愛我的人,爸爸媽媽也很喜歡.看他們為我擔心半輩子了,有點不忍,結婚吧.把婚期定在春節之后,春暖花開的時候,可以穿漂亮衣服的時候.畢竟是結婚...除了這些,還有什么追求?
而偏偏在這個時候,接到他電話的時候,聽到他聲音的時候,終于感覺到了我們是錯過了.想著以后,我們不可能再在一起了.這一輩子都不可能了.距離就這樣一下變得遙遠得可怕.可怕得讓我心驚膽戰.我居然還沒有習慣沒有他的日子.哪怕是從電話里聽聽聲音也好,而以后,想找人鬧鬧的時候還能肆無忌憚的給他打電話么?這就是距離,越來越大的距離....
不知道有沒有分身之說,也不知道分身會不會就是人的靈魂.他說:如果人真的有分身就好了,就算我們本身不能在一起,那分身還可以在一起.我聽得出他說這話時候的絕望.我卻很想告訴他,如果真的有分身,那我們的分身本來就是在一起,一直在一起,從來沒有分開過.
但我始終沒說,怕我說出這話的時候,我們會忍不住一起哭泣.怕我會馬上拋棄我現有的一切,辜負那些我愛我的人....兩個人,走錯了一段路,哪怕用一輩子來后悔都已經沒有意義了,誰又能毫無遺憾的說,錯過了,就是錯過了.某些人,某些事.我只能用我這一輩子的時間來給予... 錯過的人,錯過的事.只能是回憶.想起來心會疼的回憶.那張永遠清晰的面孔.那個最想用一輩子來相守的人....
后記—— 或許很多年以后,我們還不曾忘記過對方。不曾忘記那段只能相望而不能相守的那段刻骨銘心的記憶。 或許很多年以后,我們都有了自己的幸福,卻只能遺憾不能相守著給對方幸福。。。。
對于我們的這一輩子,已經注定遺憾了。沒有了退路,無從選擇。
下輩子,請你為我點一盞燈,讓我能找到屬于你的方向。。。。