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家長對孩子的話范文第1篇

教育孩子的事不簡單，這里也不說什么太高深的問題，但是有些錯誤至少有99%的爸爸媽媽都犯過，這可得跟您說說，有幾句話，爸爸媽媽經常說，但是也是最不該說的！

揍死你

很不幸，如今仍有相當多的父母用打罵的手段來管教孩子。打罵孩子的時候，氣憤至極的父母還常說這樣一句話：“揍死你！”

“揍死你”這一類空洞的話，只會降低父母的威信，不會有任何實際效果。因為當他說這句話時，表明他再也拿不出什么好辦法了。由于這說的僅僅是一句“大話”，根本無法兌現(父母也不準備去兌現)，孩子并不會因此而停止他的活動。

有時我們發現孩子使我們越來越氣，直到非懲罰他們不可。他們所有的行為確實促使我們想揍他們，這種挑釁的行為就是他們的目的，如果我們真的揍了他們，就中了他們的計策，幫助孩子達到了他們的報復目的。孩子在內心里說，你雖然把我打疼了，但是你生氣了，我感到滿足。

打罵孩子的父母是最無能的父母。如果你不喜歡打罵孩子，只是一時氣憤難以忍耐，那么打罵將宣告你的失敗。如果你就是喜歡打罵孩子，那么你就是一名需要治療的病人。

他有個尿床的毛病

一位母親跟人閑談，話提扯到孩子身上時，“他有個尿床的毛病……”話剛出口，一旁的小男孩羞紅了臉，露出怨恨的表情。

尿床這類生理缺陷，屬于“難言之隱”，孩子對此特別敏感，父母一般情況下不該向他人提及。這位母親的話，也許是在無意中說出的，但孩子卻誤以為母親在當眾出他的丑呢。

孩子尿床，是因為腦子里負責控制排尿的神經尚未發育周全，一般情況下隨著年齡增長自然就會消失。雖然此事不算什么大毛病，但孩子的心理負擔卻很重，他會認為自己低人一等，是個“廢人”，產生嚴重的自卑心理，缺乏與人交往的勇氣。因此如果孩子尿床，父母不必大驚小怪，只需勤洗床單就可以了。同時需要牢記：不要對孩子有任何埋怨的言辭，更不要將此事到處宣揚。你保護了孩子的自尊心，孩子會終生感激你的。

有這樣一段小故事：

隨著年齡的增長，我發覺自己越來越與眾不同。我氣惱。我憤恨——怎么會一生下來就是兔唇！我一跨進校門，同學們就開始嘲笑我。我心里清楚，對別人來說我的模樣令人厭惡：一副畸形難看的嘴唇，彎曲的鼻子，傾斜的牙齒，說起話來還結巴。

同學們問我：“你嘴巴怎么會變得這樣？”我撒謊說小時候摔了一跤，被地上的碎玻璃割破了嘴巴。我覺得這樣說比告訴他們我生來就是兔唇要好受點。我越來越敢肯定：除了家里人以外，沒人會愛我，甚至沒人會喜歡我。

二年級時，我進了倫納德夫人的班級。倫納德夫人很胖、很美、溫馨可愛。她有著金光閃閃的頭發和一雙黑黑的、笑瞇瞇的眼睛。每個孩子都喜歡她、敬慕她。但是，沒有一個人比我更愛她，因為這里有一個很不一般的緣故。

我們低年級同學每年都有“耳語測驗”。孩子們依次走到教室的門邊，用右手捂著右邊的耳朵，然后老師在講臺上輕輕說一句，再由那個孩子把話復述出來。可我的左耳先天失聰，幾乎聽不見任何聲音，我不愿把這事說出來，因為同學們會更加嘲笑我的。

不過我有辦法對付這種測驗。早在幼兒園做游戲時，我就發現沒人看你是否真正捂住了耳朵，他們只在意你重復的話對不對，所以每次我都假裝用手蓋緊耳朵。這次，和往常一樣，我又是最后一個。每個孩子都興高采烈，因為他們做得挺好。我心想老師會說什么呢？

終于輪到我了，我把左耳對著倫納德老師，同時用右手緊緊捂住了右耳。然后，悄悄把右手抬起一點，這樣就足以聽清老師的話了。我等待著……然后，倫納德老師說了八個字，這八個字仿佛是一束溫暖的陽光直射我的心，這八個字撫慰了我受傷的、幼小的心靈，這八個字改變了我對人生的看法。

這位很胖、很美、溫馨可愛的老師輕輕說道：“我希望你是我女兒！”

你真笨

什么叫笨？學東西慢就叫笨。一學就會那叫聰明，不聰明的就是笨。在動作上，不靈巧的叫做笨，遲緩的叫做笨。

如此說來，新生兒是最笨的，他什么都不會，連吃都不會，也不會說話，不會走路，為什么我們不說他笨。

原來笨是人為規定的概念，是同別人比出來的。別人都會走路了，而你還不會走，那是你笨手笨腳；別人都會說話了，而你還不會說，那是你笨嘴拙舌。為什么別的同學考試全對，而你總是做錯題？還是你笨吧！

懂事的孩子最怕別人說他笨，他不明白自己為什么總是出錯，學東西這么費勁。也許，多年之后他能證明自己不笨，可當時心里就像壓了一塊大石頭，“你真笨！”這三個字從自己父母口中說出來，孩子心里有多么難受！他想說：“實在對不起，我怎么這么笨呢？”

為人父母者，不知是否聽人說過這三個字，或者在心里對自己說過這三個字，如果你知道這三個字的份量，怎么忍心對自己的孩子說呢？

他打了你，你怎么不去打他

如今社會進入了競爭時代，孩子的父母也與時俱進，不再講究“溫良恭儉讓”了。孩子在外面和小朋友打架，回家后不免向父母訴說一番，有的父母就問：“他打你沒有？”

“打了。”

“他打了你，你怎么不去打他？”

父母把敢不敢與人對打看作孩子有沒有競爭意識了。現實教育人們，太老實了容易受人欺負，就得以血還血，以牙還牙，反正不能吃虧！

照這樣的邏輯引申下去可就不妙了：別人打你，你就打別人；別人不講理，你敢不講理；別人偷你自行車，你就偷別人自行車；別人腐敗，你就腐敗……

這是什么樣的社會？這是什么樣的未來？你就準備讓孩子在這樣的環境里生活？你準備讓孩子變成一個“占便宜沒夠、吃虧難愛”的人？

媽媽求求你了

教育學家克勞蒂婭認為：從小到大，我們大多數人生活在有連續性的家庭中，對孩子的教育方法會受到上一代的極大影響，往往將父母用于我們身上的一套，紋絲不動地用在我們的孩子身上，獎懲便是一項傳統的工具。

先說懲。傳統教育中講究“棍棒底下出孝子”，這已被現代文明和公眾輿論所拋棄。國家法律也不允許父母再打罵孩子。

再說獎。現在父母一般用獎勵的辦法來教育孩子，為了讓孩子安靜一會兒，媽媽常說：“別說話，一會兒給你買冰淇淋。”這種方法也許當時有效，用多了就會失靈。

其實孩子不需要賄賂，不需要用交換的方式使自己變成一個好孩子。從本性上講他們自己是要做好孩子的，孩子的好行為產生于他們自己的意愿。孩子只有在自覺的情況下，才能成為原則的遵守者。紀律約束應當建立在相互尊重及合作的基礎上。如果他們知道大人是尊重他們的，他們就會接受大人的領導和指導。

最怕出現這樣一種局面：獎勵不管用，懲罰不能使。孩子識破了大人的一切動機，軟硬不吃。父母恐怕就只好說：“媽媽求你了！”

但是就連這句話也不能說，因為說了這話就意味著父母繳械投降，孩子會從內心里更加蔑視你，紀律約束的基礎就土崩瓦解了。

你滾吧，想去哪里就去哪里

父母教育失敗，孩子離家出走的事件屢有發生。許多情況下，孩子是被父母的話逼出家門的。

沖突爆發時，父母與子女雙方都擺出唇槍舌劍，互不相讓。有些父母利用孩子依賴性強的特點，動輒就用拋開不管一類話來恐嚇孩子，發泄自己對孩子的不滿。不少任性要強的孩子，因為忍受不了父母的嘲弄逼迫而離家出走。

“你滾吧，想去哪里就去哪里。”

父母說出這句最后通牒式的話來，想逼迫孩子就范。當然這話并不是當真的，只不過想以它來結束這場口舌之爭。

但是孩子沒法應對。他當然不想離家出走，可一旦就此低頭，便會顯出自己的軟弱，難道就這樣屈辱地留在家里？那還有什么自尊可言？

他當然要逞一回英雄。“走就走！”就這樣真的離家出走了。

因此在任何情況下，父母都不應該用這句話來要挾子女，迫其改過。孩子有錯，應該明確指出，即使在批評孩子的時候，也應該讓他感受到父母的慈愛和深情的關切，從而產生自強、自信、向上的力量。否則，即使孩子一時屈服了，也于事無補。

再哭，讓狼把你叼走

大約是“狼來了”的故事廣為人知的緣故吧，有些父母至今還拿“狼”這張王牌來恐嚇孩子。諸如此類的話還有“再不聽話，把你送給要飯的”、“讓公安局來抓你”、“讓大夫來給你打針”等等。如此去恐嚇孩子，會給他的身心健康帶來許多不良影響。

嬰幼兒正處在身體機能迅速發展的時期，恐嚇會給孩子的精神帶來壓力，加劇內心沖突，使其興奮和抑制失去平衡。長此以往，大腦皮質對皮下中樞的調節能力降低，植物性神經和內分泌失調，內臟功能紊亂，容易誘發消化系統的疾病。

恐嚇還不利于兒童塑造良好的個人品質。父母若常用鬼、神、狼等恐嚇孩子，可能會使他建立一條條件反射，對同類事物產生懼怕感，造成膽小、怯懦、軟弱的個性品質。有的孩子常常夜里哭鬧，也與此有關。

恐嚇使孩子產生錯誤概念而不容忽視。在他眼中，狼、要飯的、公安局、大夫等概念都與恐懼相連，需要花很長的時間才能糾正過來。

因此父母不能為圖省事而胡亂嚇唬孩子。

我沒本事

“我沒本事……”是一些混得不好的父母的口頭禪。他們在和孩子交談時把自卑感表露無遺，這樣做是不妥當的。被自卑感“傳染”的孩子，會認為“爸爸沒本事，我又能怎樣？”

教育專家的研究表明，絕大多數孩子的自卑感是由家長誘發的。父母如果能堅定自信、樂觀向上，那么，孩子對未來也是充滿信心的。

孩子的眼光常常會追逐社會現象，比如我們看到社會上有些人有特權，而自己的父母沒有；有些人神通廣大，而自己的父母卻安守本分，便會對父母提出許多疑問。這時候，父母千萬不要用“我沒本事”來開始你們之間的談話。你應該用辯證的觀點去貶惡揚善，指引孩子踏上堅實的成才之路。

第38屆國際奧林匹克數學競賽金牌得主安金鵬，出身于河北武清縣一個貧苦家民的家庭，他有一位偉大的母親。

為了供他上學，母親賣了家里的毛驢，又四處借債為他攢足了學費。為了不讓他餓肚子，母親每個月都步行十多里路去批發一口袋方便面渣給他送去，他用的數學草稿紙也是母親從印刷廠要來的廢紙。他是天津一中惟一連素菜也吃不起的學生，是惟一沒用過肥皂的學生，衣服上打滿了補丁。

但是他從來沒有自卑過，因為他覺得母親是一位從不向苦難和厄運低頭的英雄。

是爸爸好，還是媽媽好

這句話多屬于玩笑話，卻也是不能隨便亂說的。

除了父母親，孩子的姨媽、姑媽之類的親戚最愛開這種玩笑了。“我好還是你媽媽好？”她們常用這話逗孩子。

孩子不懂，如實回答了，招來一頓奚落，“我都給你買吃的了，還是你媽媽好？”

孩子想想也是，她給我買吃的了，這是事實；媽媽好，這也是事實。怎么回答？還是不會。

不久，孩子就會答了：誰問他這個就說誰好。

家長對孩子的話范文第2篇

“孩子,你聽見媽媽說的話了嗎,快點過來吃飯!”

“寶寶,聽見沒有,趕快起床,我們要去幼兒園了!”

……

不斷有家長反映,自己家的孩子越來越不聽話,大人對他說什么,他都置若罔聞,把大人說的話當耳邊風。孩子為什么會這樣?如何讓孩子重視父母的話呢?

原因一:

孩子太專注,聽不見

4、5歲的孩子已經能夠全神貫注地投入一件事情,他們變得獨立、不喜歡被人打擾。當注意力高度集中地做某件事并樂在其中時,他們往往難以聽見父母說的話。

解決辦法:如果要告訴孩子做什么事,父母最好讓孩子先放下手上的事情,把孩他帶到安靜的房間后再跟他說話。這樣做不僅能讓孩子將注意力和關注點轉移到談話的內容上來,而且能培養孩子在和他人談話時,眼睛要看著對方,認真傾聽的良好習慣。

原因二:

家長太羅嗦,孩子聽不懂

許多父母說話喋喋不休,習慣把自己真正要孩子做的事和許多“廢話”,如抱怨、責備夾雜在一起,或是把對孩子的多個要求混在一起,重點不明確。孩子聽到了父母說的話,但是卻不清楚父母究竟要求他做什么,自然不知道如何去做了,結果被父母誤以為不聽話。

解決辦法:父母在跟孩子說話或提要求時,應盡量使自己的話語簡單明了,就事論事,告訴孩子該做什么,不該做什么就行。而且最好每次只對孩子提一個要求,比如,到吃飯的時候了,家長要這樣說:“去洗手吃飯。”而不是:“快點收好玩具,擺放好凳子,然后去洗手吃飯。”要求太多,孩子難以記住。為了確保孩子聽清楚了,家長在表述完后,還可讓孩子重復一次父母的話,然后再督促孩子按要求去做。

原因三:

家長大喊大叫,孩子聽不進

為了引起孩子的重視,許多家長在提要求時常會對著孩子大喊大叫。這種做法的確能讓孩子的注意力放在父母身上,但他可能關注的只是父母臉上的憤怒表情,而不是父母所提的要求。

解決辦法:事實上,父母說話的語氣越是溫柔和輕聲,孩子越愿意聽,并且更容易關注到父母所說的內容。所以,在對孩子說了好幾遍后,即使家長很生氣,也不要沖孩子大聲喊叫,不妨走到孩子跟前,幫助他停下手里的事情,比如拿走他的玩具或把電視關掉,然后看著他,用平靜的語氣對他說:“媽媽現在很生氣,如果現在不上床睡覺的話,我就要實施懲罰了。”

原因四:

孩子逆反,不想聽

家長對孩子的話范文第3篇

現在的孩子動手能力都較差，很大部分原因正是由于家長對孩子的過分溺愛。曾經和一個三年級的學生聊天，問她在家里有沒有幫忙做家務，她很快地回答"沒有！"我正想問為什么，她就一股腦兒地說開了"我爸爸媽媽說我只要把學習搞好了，別的什么都不用管！有時我想幫忙洗碗，我媽媽就馬上叫我去學習！"聽了她的話，我一時間竟不知說什么好！

這正是家庭教育的現狀中的"望子成龍"型。也是典型的中國特色的家庭教育。這些家長因為歷史的原因，常常把自身成長過程中的種種"遺憾"，"用最美好的希望"寄托在自己的孩子身上，因而對孩子"成才"的期望值較高。具體表現在：

1.重視分數

孩子不好好學習，是家長最棘手的問題；孩子的功課分數，是家長最關心、最敏感的話題。"學"而優則"獎"，已成為許多家長鼓勵子女學習的常用手段，"學習至上，成績至上"是孩子的唯一目標。于是，家長包辦代替了孩子的家務勞動，一是心疼孩子，不肯過早地把責任加在孩子身上；二是不屑于讓孩子干"雜活"，怕影響孩子的學習。倘若孩子考了個好分數，家里便是"陽光燦爛的日子"；倘若孩子考差了，家長就會幾天都沒有笑容。

2.舍得投資

不少家長為子女請"家教"、買《參考》、或者親自輔導，心甘情愿地吃苦受累，目的只有一個：一切為了孩子，一切為了孩子的學習，一切為了孩子的分數。除了叮囑孩子學好學校的功課以外，課余時間又陪孩子去參加作文班、英語班、美術班……在家長的心目中，這完全是一種"責任"。

這樣的期望往往容易產生兩種不同的結果，一種是發奮圖強，努力實現父母的愿望，而另一種則把學習當成負擔，愈發不愛學習，甚至厭惡學習。

曾有人做過一份對一年級學生的調查表，發現家庭教育中有這樣幾種家庭：第一種：對子女百依百順，嬌生慣養型。這種家庭的家長特別寵愛孩子，過分溺愛子女，包括孩子力所能及的事和家務全都包辦代替，替孩子穿衣、系鞋帶、上學放學替背書包，養成了孩子任性、難管教、不聽家長的話。第二種："望子成龍"心切型。這種家庭的家長對孩子期望高，總希望自己的孩子什么都行，于是拔苗助長，把孩子送進各種各樣的培訓班，只要孩子學的好，其他的品德教育一概不管。第三種：缺乏耐心"粗暴"型。盡管現在許多家長都接受過文化教育，但根深蒂固的傳統教育觀念仍未根除，信奉"不打不成材"，于是，對孩子動輒打罵，孩子身心備受摧殘。第四種：不聞不問，順其自然型。這樣的家長整天忙于自己的事，對孩子很少過問，總以為樹大自直，而忽略對孩子的教育。所有這些現象，為學校班級德育工作的正常開展增添了一定的難度。

家長對孩子的話范文第4篇

其實，語言本身有著它固有的波動頻率，說出口的話都有“撼動靈魂的力量”，足以對施加言語的對象產生深刻影響。這個有意思的實驗，也正面回答了“人為什么需要贊美”的疑問。

每一個孩子都是一杯純凈的水，他們從呱呱墜地起，就具備了一顆流動的心。身為家長，我們讓這杯“水”聽過或讀過什么樣的評價呢?是肆無忌憚的傷害。還是溫潤暖心的贊美呢?如果你期盼孩子能自信、獨立、堅強，就去適時地贊美他吧!

那么，怎樣說才會讓孩子覺得更真誠、更有效力呢?心態放低一點兒，就可避免對孩子施加語言暴力(李玫，女，37歲，房地產公司企劃)我自己也是母親，有時候生起氣來，對孩子百般指責。可是事后我又后悔得要命，但也只能自欺欺人地想：也許孩子還小，他壓根兒記不住這些傷人的話，等孩子再大點兒就千萬不能再說了……可我心里明白，很多傷害已經在孩子的心里留下了陰影，無論我花多大的力氣，也難以彌補。

每個家長客觀上都不想實施語言暴力，可為什么到時候就管不住自己的舌頭呢?我想，這是我們對孩子的期望值過高，把自己凌駕于孩子之上而引發的。

現在每家幾乎都是一個孩子，家長往往對孩子期望值過高。如果孩子不能達到自己的要求，家長就會陷入絕望的深淵，導致出口傷人。實際上，天才畢竟是少數，大多數孩子都很普通，父母多一點兒平常心，就會少一點兒失望，，還有一點，就是把自己盡量放低一點兒，放到和孩子平等的地位。家長為什么會有語言暴力呢?說白了，就是家長認為自己有這個權利，“我自己的孩子我說什么都可以”。其實，這些想法都是把自己凌駕于孩子之上，忽視r孩子也有自己的內心世界、也有自尊。這種不尊重孩子的態度，往往會給孩子帶來心靈的扭曲。

怒火中燒的時候，我們往往口不擇言，甚至會說出讓自己后悔終生的話來。在這個時候，我會強迫自己離開，到外邊吹吹風、散散步，其實冷靜下來，多想想孩子可愛的地方，你的怒火就會慢慢平息了。這時再和孩子談他的過錯，就會避免過激的語言。事實上，孩子也有他的是非觀，一般的過錯他心里也明白，過多地揪住孩子的過錯不放，反而容易引起孩子的反感。“良言一句三冬暖”，對于孩子尤為重要。

允許孩子犯天下孩子都會犯的錯(李鐘仁，男，40歲，公務員)

家長為何會口不擇言、火冒三丈，很重要的一點就是望子成龍、望女成鳳的心態，讓我們過早地用一個成年人的自制力和能力去要求孩子。一旦孩子做不到，我們就會怒不可遏，什么諷刺挖苦的話都說出來了，這實際上違反了孩子的成長規律。

我的很多老外朋友都有一個共識：一方面，中國的父母希望孩子的行為不像個孩子，總是期待孩子表現得少年老成。他們好像很容易忘記自己當小孩兒時也會偷懶、調皮、任性。一個健康的孩子也可能會不受管束、吵鬧、情緒化、注意力不集中。其實，這些毛病都不是什么大問題，這是一般小孩兒都會有的“毛病”。然而，中國的父母要的卻是一個“完美小孩”，這種要求常常是引發父母和孩子情緒對立的根源之一。

另一方面，中國的父母也期待孩子符合父母的要求――安靜、聽話、乖乖睡覺等等，這事實上都不是以“孩子為本”的想法和做法。當你發現孩子讓你心煩時，應該先做一次深呼吸，記住身為父母，你必須優先滿足孩子的需要。你越是了解孩子在這個年齡所面臨的挑戰，就越不容易生氣，你放寬了對孩子的期待，他反而有可能做出更符合你要求的事情來。

惡聲惡言能激發孩子的潛力嗎?肯定的力量比否定更強!(胡南海，男，39歲，醫生)

為什么要貶低、諷刺孩子?很多父母說：“我是為他好啊，我只是希望激發他的潛力……”經常對孩子有負面評價，卻能激發孩子“知恥而后勇”，這對孩子的要求是很高的――孩子要很敏感，明白你話中有話，體諒你的良苦用心；還要有一定的“鈍感力”，不會因為你的譏諷而長時間沉溺于沮喪中不能自拔。這樣的孩子在人群中最多只有10％!對絕大多數小孩兒來說，父母不經意說出的“笨”、“沒用”之類的負面話語，將長期影響孩子的信心，抑制他們的發展。我們這些成年人，可能許多人到現在都還記得小時候被長輩用來和其他孩子作比較，并當眾遭責備的羞辱感。可見，對孩子是造就還是毀壞，往往就在一句話之間。你可以一開口就帶來祝福，因為，肯定的力量比否定更強!

比如，當孩子面臨考試時，與其耳提面命地囑咐：“你這次一定要考好，如果考不好，你就會沒有前途!”不如對孩子說：“我幫你溫習，我知道你一定會考好的!”你可以有選擇地對孩子說出貼心的話，以鼓勵代替打擊，把擔憂升華為祝福。

當然，每個孩子的資質高低不同，或許有的孩子是十項全能，你的孩子只有一項優勝，但只要我們看重這項優點，愿意珍惜、鼓勵，這項優點就能發展為一份長才，并且可以在整體上提升孩子的自信，那么，他的其他優點也將一一被發掘出來。重要的是，身為家長，要有一雙慧眼和一顆愿意等待的心。

有些“傷心話”要列入“父母禁用語”(于娜，女，42歲，研究員)

在新加坡，父母是要強制上家長學校的，通過了學校的考核，才有資格當合格的父母，很多“父母禁用語”被印在“父母必讀手冊”E，心理學家還在旁邊標注，為f1么不能這么說，這么說會給孩子帶來哪些消極的影響和傷害。

我讀了這些“父母禁用語”，嚇了一跳，因為其中不少也是我每天對孩子嘮叨的話。比如：“你看人家的孩子，學習不用大人操心，你總是要大人管，一點也不自覺。”――語意是：你真讓我們丟臉，其失望之情溢于言表。“你真是不可救藥的笨蛋。”――語意是：你是智力低下的孩子，這是對孩子的侮辱和謾罵。“你要是肯好好學習，媽媽就給你買阿迪達斯球鞋。”――語意是：你是惰性十足的孩子，逼得媽媽來收買你、賄賂你。“你還不快做作業，等你爸爸回來時，我就告訴你爸爸。”――語意是：你已讓媽媽放棄，等著爸爸的責罰吧，這是對孩子的威脅和恐嚇。“你要想看電視，就把這兩張卷子做完。”――語意是：你是一味講求享受的孩子，抓住你的弱點，我就可以和你討價還價，

我們可以看出，這些語言的最大特點是消極、否定和傷害人。這些語言對孩子的神經系統也有很大的刺激和損害。當孩子一聽到這樣的言語時，大腦就立即產生惡性生化反應，情緒即刻就會消沉下來。

那么，同樣的期待應當怎樣表達呢?我們現在把上邊的話變化一下，你看效果是不是完全不一樣?“我看了一本書，說休息好了，做作業效率高，也能增強記憶。你先休息一會兒再做功課。”――語意是媽媽我相信你是個有自控能力的孩子，這是對孩子的關愛和督促。“其實你很聰明，只要你努力，你的學習會好的。”――語意是：你的學習潛力很大，這是對孩子的積極暗示。“買阿迪達斯球鞋，能增加你的自信，對你的鍛煉也有好處，你看我們什么時候去買?”一一語意是：我們永遠支持你，這是高貴的購買動機，讓孩子也充滿自信。“你爸爸回來之前，你做完作業他會非常高興，而且你也有時間和他下棋了。”――語意是：我們都愛你，很享受與你在一起的時光。“把作業做利索了，看電視也能安心，否則邊看電視，邊想著作業的事，影響看電視。”――語意是：我們一切都是為你著想，這是對孩子的愛與尊重。

有時我們抱怨孩子不聽話、逆反，其中一個重要的原因就是我們違背了心理學原理，說了傷孩子心的話。我相信家長要是動腦筋，就能創造出很多孩子喜歡的語言，這些語言要活潑生動、充滿關愛、有親和力，這樣，親子溝通才能達到預期的效果。我們養成了說話和悅的習慣，孩子也會向我們學習，最終熏陶出一種良好的語言習慣。特別是那些風趣而幽默的語言，對于孩子的成長是有極大好處的，

問題孩子的問題就出在家長的口無遮攔上(蘇偉東，男，38歲，社區工作者)

我在社區工作時經常接觸到難以相處和有行為問題的孩子。孩子脾氣壞、臟話連篇，不能忍耐他人的一點點冒犯，對被要求的事抵死不從。他們的父母有一個共同特征，就是哪怕忍住了不去體罰孩子，也會對孩子出口成“臟”，謾罵孩子都成了習慣，他們認為孩子是逆子，誤以為任何努力都無法改變他。但我可以負責任地告訴他們，我和這些孩子單獨談過，任何表面上滿不在乎的孩子都曾因父母的語言而傷心過，而且被傷得很深。父母憤怒的話語、侮辱與責怪，同樣也會讓孩子感到痛苦，最終讓他自暴自棄。

孩子是從父母那里學會如何與人相處的，孩子若是在敵意中成長，就會學到如何戰斗：孩子若是在善意與關懷中成長，就會學到如何尊重他人。若是父母能以平和的解決方式來面對問題，就會教育孩子成為一個平和的人。不然，他的壞脾氣和對人、對事的敵意，很可能會從童年期、青春期一路蔓延到成年。

本刊觀點

比起責備來，贊美才是一種高級的語言智慧

很多有見地的家長承認，當他們真誠地期待和相信孩子會做得更好時，孩子就會變得更加好，這是通過“他信”(即他人對自己的信任)轉化為“自信”的結果。而語言贊美在促成孩子的正面行為過程中有很大的影響力，可是，家長同時又擔心無節制的贊美會讓孩子飄飄然，變得過于自負。

贊美作為～種高級的語言智慧，如何能讓孩子比你期待的更好呢?有以下幾點原則家長應謹記于心：

贊美越快越好：當你看到孩子做出正面行為時。請馬上贊美他。你拖得越久，激勵孩子日后做出這種行為的欲望和動機就越小。

誠心誠意最重要：你的贊美要具體，不要空泛，這會讓孩子覺得更真誠，也更有效力。用具體的話語贊美孩子，可以增加對他評價的誠意，也能幫助他了解自己做了什么事讓父母倍覺欣慰。比如：“我很認真地告訴你，我注意到今天你愿意幫奶奶的忙了，你真是長大了。”

家長對孩子的話范文第5篇

學會聽孩子的“課”

孩子有時會興奮地給家長講他的所見所感,有時也會精神不振地抱怨遭遇,這時家長一定要認真聽取孩子給我們上的“課”,切不可說“這個問題爸爸早已知道了”或者“你真幼稚”之類的話,因為這正是我們積極了解孩子、教育孩子的大好機會。家長在聽“課”的過程中,應該有針對性地向孩子發問,以此啟迪孩子的思維,并且對于孩子的表現多加鼓勵和引導,還可以設置各種情境來激發孩子的創造力,如“今天爸爸請你來當當裁判,談談對這個問題的看法”之類,只要加以點撥,使施教的“外因”與受教的“內因”結合起來,自然能在生動具體的環境中達到教育目的。

讓孩子批改“作業”

有時孩子也會對家長所做的事情加以評論,表達自己的意見,此時家長先別急著打斷孩子,不妨換一個角度來想想:何不讓孩子像“批改作業”一樣表達評價一下自己的觀點和看法呢?孩子雖小,但也有自己的想法,有時聽取一下孩子的心聲,不但利于家長反思自我,還能培養孩子的自主和平等精神。

提供機會讓孩子做主

如何讓孩子的主體精神及時得到保護,其中重要的內容就是“讓孩子學會自己做主”。當家庭面臨一些決定和選擇時,家長不妨扮演一下學生的角色,向孩子征求意見,請孩子拿主意,這樣孩子就能從主人翁的角度積極思考,發表看法,并在家長的不斷“質疑”中完善想法、意見。對于與孩子切身相關的事情,家長更是要認真聽取孩子的想法,可以適當提一些意見供孩子參考,但不要過多干預孩子,讓孩子自己做主。

禮貌接受孩子的批評