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不知今天為什么特別的耐心，我好想有個人能夠傾吐一下，但是我曉得誰都不能聽我傾吐，由于他們并沒有我的心理，由于他們跟我的性格完整不同，見地和一切都不同，人生的認識和價值的構成都不同，但是沒想到差別會如此之大，覺得我快要解體了，真的，我太弱小了，我原來預想到的事情果真如今開端發作了。

爸爸媽媽從小就沒分開過我身邊，對我無微不至的照顧，和不斷有個家的庇護真的讓我或多或少的心理才能差，我其實早就覺得到了，我在高中就覺得到我受不得一點氣，一點氣都要讓我以至郁悶一周，我努力地矯正，但是我沒有矯正的了，這只是一個方面，如今在外邊來了，忽然分開家單獨求學，這時以前從沒有預演和順應過的一切一下子壓了下來，生活的壓力和感情的孤單還有學習的壓力，當談還有心靈的孤單，以前總是以為本人曉得有多么的嚴酷和艱難，但是如今回過頭來看，有些事情不到年齡，不到那個環境中，就算本人曉得的也僅僅是理解，也僅僅是理論上懂得那個東西，當設身處地時才曉得遠比本人想象的艱難。

說一句不知好歹的話，以至我想放棄這個大學，我如今才曉得本人當初是多么的傻啊，天真的以為本人喜歡這種生活方式，但是當時沒有想到常常本人向往的東西是不合適本人，是本人沒有天賦的，是本人沒有得到的，所以當初把本人的向往當成了本人的幻想自身就是一個錯誤!但是我懷揣著幻想抵達這里的時分我的夢幻滅了，沒有想到我被騙了，我真的被騙了，我沒想到這只是個獨立學院，，條件就不說了，或許像他人說的真的很合適學習吧，但是我不想這么庸俗，我不想就這樣被囚禁在電腦面前，囚禁在一個十平米的房間里，整天不說一句話，我真的不合適，我錯了，我在幻想上選錯了，誤解了本人的覺得，全怪本人。

這讓我很是怨言，如今我除了畫畫有所進步之外，其它的才能全部退化，我開朗的性格被消磨的曾經所剩無幾，我變得和那些一板一眼，像死尸一樣的人了，我沒法改動本人。

我如今不只優點不見了以至如今我變得更多的缺陷，我如今愛埋怨，愛發火，愛無所事事，唉不停墮入迷茫中，墮入空白中，唉，我怎樣解救本人呢?我還在找尋答案。

以前快樂和輕松地生活曾經一去不復返了，我曉得那是必然的，但是我好想活人不要這樣，為什么我就是解放不了我本人的心靈，為什么我不嫩放得開，我總是憂慮總是焦慮，以至我如今想看看心理醫生的條件都沒有，由于這個學校沒有，這個該死的牢房沒有。

不要以為我是那種只曉得任勞任怨，然后罵本人的學校的渣滓，我不是，我怪我本人，我怪我小時分為什么沒有鍛煉出剛強的意志，為什么我沒有報意愿時依照本人的想法來成都看看再報意愿，為什么我沒有認真看分明，就渾渾噩噩上了一個學費最貴的學校而且還不知是什么玩意的學校。怪我當初為什么一定要想跟那些庸人一樣想考個本科仿佛就榮耀一些一樣，我為什么眼光那么短淺，為什么沒有正確認識本人的優點。

我不是一個耐的住寂寞的人，但是雖然寢室有四個人，但是我們各自一天不會說話，對著電腦屏幕，以至當我看百家講壇周汝昌先生在講紅樓夢時，來看到的大笑說:“那老頭是誰啊?這么老了還出來講什么課。”

然后我說紅樓夢啊真是不得了，研討里面的環境規劃的紅學家都是好多，然后寢室的一個忽然冒一句:“那些人才是吃飽了撐的啊，一本書嘛，你看了就行了嘛，曉得是怎樣回事就行了嘛，還研討，有啥子研討的嘛。”當時我直接詫異了，沒想到這個學院的學生人文氣息這么的差勁，這么的缺乏肉體，然后我馬上回了他一句:“你曉得你為什么不敢打你爸爸嗎?”他當時對我的話沒有了解然后他仿佛很生氣，我于是說:“那就是由于儒家思想千百年來的影響。”當時他沒有還擊，但是我也不曉得他懂沒有。

我喜歡看一點有思想的東西，但是我必需為了營生和家人的希望而得選一個穩妥的事情，由于假如我不能成為思想家就慘了，當然我也曉得那有些不理想，但是就連我這喜好居然被那些所謂的大學生所訕笑，我好想大聲的說一句:“我的肉體和思想就算在北大校園也不差，但是有什么方法，我不能考上北大，我好羨慕北大那些學生可以聽到那么多名家演講，我好羨慕那些北大學生可以聽到那些社會名流和思想家或者愛國者對他們說“你們要曉得本人的義務和歷史任務。”我太不自量力了吧，我多想有屬于一份本人的歷史任務，哪怕是刺殺一個反動分子，，我是不是瘋了?

同窗只需看到那個做東西做的很好，或者曾經開端能夠做東西賺錢了，或者看到學長在哪家公司拿了幾薪水就發出了感慨的聲音，好羨慕和嫉妒的聲音，我就說了一句:“管我屁事!”我真的一點都不在乎，能讓我為國度做事的話我只需給我一口飯我都愿意，我好想畢業去貧窮山區援助，但是偏偏我學了個動畫專業，沒有方法。

我好想有個行政職務啊，我好想能為大眾做一點事情，但是我曉得本人的才能有限，所以我本人都很疑心本人。

昨天在課堂上上動態速寫課，我和一個年輕的教師開端了一場對話，我說我經常郁悶，他說:“那你郁悶什么呢?你為什么而郁悶呢?”我說我為這個國度和整個民族郁悶，當時全班捧腹大笑，我沒有震驚，由于我料到了這種效果了，然后教師又問:“拿你為這個國度和民族郁悶什么呢?“我說我為這個民族國度和民族的危亡還有政黨的問題感到郁悶，全班同窗還是笑，以為我是在跟教師瞎扯，但是我不曉得為什么他們會那樣以為，這種思想從何而來我不曉得。

教師繼續提問:”那你有什么目的嗎，能為這個國度做什么，能為這個政黨的問題改善有什么建立性意見嗎?然后我開端從各個方面論述了一些，同窗們再也不笑了，由于他們曾經改為膩煩的抗議了，他們不想聽政治，不想聽他們以為的虛假的民族國度。我自然心里很難受。教師當時說了一句話讓我心里著實舒適了一些，教師不愧是教師，就算他什么都不能教我們，他說:“你們這些同窗笑發出噓聲的人，以為他人是傻瓜，其實本人是那種愚笨到本人愚笨都不曉得的人。”

我很感教師當時給我的心靈慰藉，但是我回頭一想，我曉得了這兒畢竟是一所動畫學院，都是技術活，只需畫畫畫好，軟件搗騰好了，就能有錢了，這些人從不關懷其它的事情，有這閑時間還不如打會而游戲，我想大笑，我更想大哭。

如今我懂得了俞伯牙為什么摔琴了，我曉得為什么諸葛亮為什么鞠躬盡瘁死然后已了，我真的懂了，這兩樣東西多么的重要啊。

當有人跟你情投意合，觀賞你，的時分這個時分才有價值啊，當有人賞識你選拔你，讓你完成志向的時分，我才明白為什么愿意為那個人去死都愿意了，知遇之恩，我懂了。