前言：想要寫出一篇令人眼前一亮的文章嗎？我們特意為您整理了5篇我的高中范文，相信會為您的寫作帶來幫助，發現更多的寫作思路和靈感。

我的高中范文第1篇

初入高中，我并沒有感受到學習的緊張，生活的壓力，分數的苦惱。而是體會到了軍訓的苦累。

軍訓說到底，我只能用兩個最能體現我現狀的字來說，就是：苦與累。

當然，如果沒有軍訓，我不知道什么是苦的內涵；如果沒有軍訓，我也不知道什么是累的蘊意。我并不承認自己是什么超人，我也是一個平凡的人，雖然可以一次次的堅持下來，但能在別人的唉聲嘆氣中找到自我的心理安慰，我已經很滿足了；雖然我不會喊到：“天呀！地呀！圣母瑪利亞！上帝耶和華！李白！亞里士多德！莎士比亞！快救救我吧！”之類的話，但我還會期待著下一次哨子的響起，那短短的10分鐘休息；雖然我并沒有在訓練時偷懶，但我還是希望教官的眼睛少往我這里看，可能會不知不覺中因某種原因而被罰；雖然我不知道什么叫“痛苦并快樂著”，但每次訓練的時候我卻很高興，可我不認為是腦袋里的某根筋壞了。

看著被汗水打濕的衣服，拖著筋疲力盡的身體，我無怨無悔；當用著已經麻木的雙腳走完又一輪正步后，我終于知道我已經很累了……

軍訓的生活很短暫，但在這短暫的時光里我卻學會了很多。軍訓即將結束，我不知道會不會控制不了自己的情緒而抱著教官痛哭，當然我敢肯定我會十分、相當以及very very的難過。因為，他是我的高中，我的軍訓生活里的第一任教師！

我的高中范文第2篇

我的媽媽很勤奮，出生在農民家庭的她倍加珍惜學習的機會，她體會過失學的痛苦。于是在還沒有恢復高考的年代，媽媽憑借出色的學習成績，在上千名學生中脫穎而出，獲得了推薦上中專的名額。小時候，爸爸常年出差不在家，媽媽一個人在濟南帶著我。好學的她參加了自學考試，可是她又要堅持上班又要照顧我，根本就拿不出完整的時間來學習。于是她就將功課錄進磁帶，做家務的時候一遍一遍的放著聽。在寒冬的夜晚，媽媽騎著老式的大金鹿自行車穿越大半個濟南市去聽輔導課;在酷熱的夏夜，媽媽扇著大蒲扇驅趕著蚊子哄我睡覺手里還翻著課本。在自學考試很難畢業的八十年代，媽媽順利通過各項考試，成為山東省第一批中醫專業專科自學考試畢業生。現在想來，她一個人要承擔所有的家務，要照顧年幼的我、接送我上學、輔導我功課，要按時完成自己的學業是多么的不容易!這么過年來，媽媽從未放棄過學習，她的好學與刻苦，是我至今無法攀上的頂峰。

我的媽媽很獨立，自強自立是媽媽從小就灌輸給我的理念。媽媽希望我能夠用自己的雙手過幸福富足的生活。媽媽總是這樣告誡我，徒步人生，我必須自己把握自己，發揮自己，充分體現自己生命的價值。而媽媽更是用自己的行動讓我了解該怎樣做一個獨立的人。在爸爸駐外工作的那些年，無論是換煤氣罐還是換燈泡，媽媽一個人把我們的生活安排得井井有條。雖然生活中也會有很多的困難，但是堅強的媽媽總是能想方設法地克服。對于兒時的我來說，媽媽就象慈愛寬廣的大海，有媽媽在，什么困難都不是問題。媽媽在我生命中所注入的不僅僅是母愛的血液，的是我要享用一生的堅強和做人的道理。

我的媽媽很平凡，深愛兒女是一種本能，她對我的愛讓我耗盡這一生的時間都無法償還、體味不盡。從我呱呱墜地、牙牙學語到今天長大成人，生活上、學習上，媽媽付出的心血無法計量。小時候家里十分困難，媽媽省吃儉用，保證我每天都要吃一個雞蛋。每到月初媽媽買回雞蛋，我都小心翼翼的把雞蛋拾到小筐里，那個盛雞蛋的小筐里有兒時的我一個小小的愿望，我多么希望大雞蛋能夠生出小雞蛋，吃到月末能多出幾個大的也留給媽媽吃。然后就上小學了，那時候每天晚上媽媽都坐在我的旁邊看我寫字，只是怕我初學寫字的時候筆畫順序搞錯養成壞習慣。后來的初中、高中6年間，媽媽每天早上5點半準時起來給我做早飯，無論她的身體好壞，這個習慣雷打不動。媽媽的愛在那兩千多個清晨，伴著初升的太陽照在我的身上，溫暖我的心。

日子一天天走過，媽媽的白發也爬上了鬢角，那仿佛從天而降的灰白令我觸目驚心。但我不愿承認我的媽媽老了，我一直以為頭發白了可以染成黑色的，眼睛花了可以戴上花鏡，但是在一天過馬路的時候，媽媽在我的身后竟然下意識的牽住了我的衣角，她需要我扶著她和她一起走過車雜人多的馬路。就在這一剎那，我的心底泛起了沉沉的酸楚。媽媽開始依賴她的女兒了，因為女兒長大了，媽媽卻老了。曾經在我心中是那樣偉岸高大一直保護我呵護我照顧我的那個人，在不經意的時候突然發現她已經開始需要我的保護我的照顧，那樣一種心酸與心疼是無法言喻的，我不得不承認，我的媽媽老了。雖然過馬路的時候還是會不自覺牽我的手，但是我知道，此刻的媽媽是需要我來保護了。這個令人傷心而又必然的事實就這樣在我毫無思想準備中擺到了我的面前。從那時起，媽媽的白發開始長在我的心里，我終于明白媽媽也并非無所不知，無所不能，她也是一個普普通通的人，和我們為人子為人女一樣的人。

如果可能，我寧愿回到我嗚嗚的哭著要媽媽給我買幾分錢的小糖塊，哭了一路媽媽才終于答應的那個時候。如果可能，我要祈求上天把媽媽的白頭發全部變黑，把媽媽的皺紋全都撫平。如果可能，我還要祈求太陽天天都照到媽媽和我微笑的臉龐，讓我們永遠在一起。

我的高中范文第3篇

那一年我沒有對自己下手，因為我媽給我找到了活下去的理由。她說：“你看你發揮得這么糟糕都能考上好二類，這證明你多厲害，多有潛力啊！”我一聽，頓時豁然開朗，心想我媽說得對啊，我這么厲害，也太有希望了。其實現在回過頭來看，當時我也就是個正常發揮，連兩千英語單詞都背不全，還想考一類？天上真要掉個餡餅下來我都接不住，就算接住了也得把我給糊死！

經歷了中考的死里逃生之后，我迎來了更加晦暗的高一。本來，我上學去時的心情已經極好了，一入學任何課都沒講，學校就給新生進行了一次摸底考試，我自覺專注臥床慟哭一個月考不好很正常。而后看著年級排名，排在前幾名的居然都是自費生！我心下大喜，把這個好消息迅速帶回了家，盡管我是公費生，卻是公費生的尾巴，在心理距離上我覺得自己還是離自費生比較近。我說：你們看分數的確什么都說明不了。

可是一個學期就快過去了，我眼瞅著摸底考試時排名靠前的自費生同學們依然遙遙領先，天天聽著老師們對他們贊不絕口，自己的成績卻依舊不理想。于是，我抑郁了。這次是來真的，因為我媽任何鼓勵我的話都不再好使。

于是，我媽開始給我看病，也許她是真不懂科學，也許那時沒有心理醫院，我本就是簡單的青春期陣發抑郁，她要是領我去看看心理醫生，估計經過幾次心理咨詢我也就好起來了。可她居然把我領到了算卦的那里，算卦的肯定治不好啊；而后她又跋山涉水地把我帶去了四平精神病醫院。我在大夫面前剛坐下，大夫就問我：“你有病么？”我說：“你才有病呢！”大夫說：“分裂癥。”那一次，我差點兒就被收治了。這件危機四伏的事成了后來我生命里最歡樂的一個段子，那句話說得真好：那些曾經讓你哭的事情，總有一天你會笑著說出來。

好在，我媽并沒有亡我之心，她說，“閨女，你休學吧，從現在開始你想干什么就干什么，媽陪你。你要是覺得不上學好，咱就退學。”從我小的時候，我媽就總在我面前嘮叨學習好沒有用，卻還總吹噓她上學的時候學習有多好、老師多喜歡她。其實，我覺得有分裂癥的是她！但不管怎么說吧，她的分裂最大程度地緩解了我的壓力，我在家自由自在地晃蕩了半年，每天早上起來想的再也不是如何去死了，而是今兒去哪里逛街，我又看上了哪件衣服……總之，日子很好，我也很好。

我的高中范文第4篇

記得開學的第一天，站在二中門口不敢前進一步，也沒有理由后退，那時曾經想：我再也不能放棄！但誘惑我的是曾經為之奮斗過也泄氣過的白橋中學。總覺得進了二中，就再也掙扎不起來。真的就是這樣，以前那么精彩的自己呢？進了二中就一直在懷念，懷念以前那個自己看來都驕傲的我，可是現在我只能用“懷念”這個詞。這根本就是不是以前那個充滿快樂、自信的我。

總是在想，如果時間可以再退回一年，我一定會好好珍惜以前的時光，那我的生活不就是一如既往的陽光明媚？！如果答案肯定，鴻翔、樂樂、志強、劉磊、斌子、、、我們就可以繼續奔馳在校園長長的林蔭大道，大聲喧嘩，放肆微笑，繼續互相嘲笑打罵。如果答案肯定，我親愛的同學們，我們就可以繼續在永遠的一班一起驕傲的過我們的青春年華，就可以不會錯過你們生活的每個細微節拍，不會整天擔心你們會不會一點一滴的淡忘掉我。如果答案肯定，我仍舊可以瘋狂的玩燦爛的笑，如果答案肯定，我就不會忘掉自己的夢想，不會忘掉自己曾經預定下的目標…。

曾一度把這一切歸根于二中，現在看來是為自己推脫找個冠冕堂皇的理由讓自己心安理得的繼續麻木罷了。白橋中學，我那么一個美好的夢想，曾經近在咫尺，現在遙不可及。或許是初中生活這盆涼水把自己的一身熱血都徹徹底底的澆滅了吧！可就這樣再也回不去了。轉眼呼嘯而過的一年時間真的沒在腦海中留下多少可以拉出來小肆炫耀一下的印記，總是做著那個不愿醒來的白日夢：“如果現在是白橋中學、、、、” 不厭其煩，命運好幽默，這個虛無縹緲、毫無邊際的夢是時候告一段落了吧？！再也不要畏畏縮縮的停留在過去邁步出來了。商河二中的美好小生活，我悲傷錯過了一年，高一這一年，我失去了太多太多。這一年，我失敗了。

現在已經坐在高二的教室里，捫心自問一下：我是高二的學生嗎？我有什么資格說我是高二的學生？沒資格！現在連初中的水平都不如，怎么有資格說自己是高二的學生呢？！這只是一個時間上的進度罷了。難道，這就是我墮落的表現嗎？？我到底該怎么做，我真的好無助…有好多好朋友看到我這個樣子心里也不好受，都勸我好好學習，就算是“熬”也得熬下來。我知道，在這個世界上，有兩個字叫“放棄”，但也有一種信念叫“永不言棄”。面對這樣的選擇，我麻木了…

也許這一輩子，我注定在學業上是一個失敗的人！但我有一個原則：我不會學壞，我會正直做人！不管以后做什么，我都會努力！不會讓自己的父母和任何人看不起我。活到現在，我不是一個帥的人，但我要學會正直，我也沒有錢，我吃的是自己胃里能裝下的東西，我會養活我自己能養活起的女人，我從小到大走過的路不多，也沒有真真正正的踏入社會，但我會活得比誰都踏實。我認為，有錢并不代表一切，錢不是重要的，帥與不帥，美麗與丑陋更不是重要的。但在這個世界上，沒錢誰他媽都不行。我的人生路，到底能走多遠？有多漫長？殘酷的現實！金錢、名利、地位、勢力，我有什么？什么都沒有！天不給我路走，我自己找路走，地不讓我路平，我自己踏平！男人、活就活得瀟灑點，死也死的體面點。正道邪道都是人走的道，怎么走不是走？！這年頭，不氣盛那叫年輕人嘛？！

請你們記得這么一句話：天會晴、雨會停，等我站起來的時候我讓你們知道我有多么的行！

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我的高中范文第5篇

身高，我一直以來的短處，本來沒有在意，可隨著年齡的增長，同齡的孩子，甚至小我幾歲的妹妹都如雨后春筍般出落得亭亭玉立，而我依然在原地踏步。逢年過節，姐妹們去走親訪友，長輩們都驚喜地看著她們的變化。只有我被遺忘。當妹妹無心嘲笑我時，先前我會說些如“小巧玲瓏”、“濃縮就是精華”的話來掩飾和安慰自己，后來我不得不沉默了。

有時候在人群堆里，我只知道眼前黑壓壓的一片。在宿舍晾衣服時，我不得不請別人幫忙，那高高在上的晾衣竿使我望塵莫及，天知道那感覺有多尷尬。

在經歷了一件件事情后，我盼望著給自己增高。

當從電視、報紙或雜志上看到一些有關增高的介紹時，我便有種迫不及待，躍躍欲試的愿望。其實我也知道這些都是騙人的，根本不管用，可我就是那樣漫無邊際地幻想如何如何增高……增高……

原以為我人生最美妙的一個階段會永遠停駐這樣一種幻想中，可上了高中，在一大堆朋友中我認識了她，讓我從幻想中走了出來。